Ehrlichkeit

Ich glaube, ich sollte mal ehrlich sein. Vorallem mit mir selbst, denn am liebsten belüge ich mich und das seit Jahren schon. Aber wo fange ich da am besten an? Vielleicht damit, dass ich wie die meisten Leute auf die Frage: "Wie geht es dir?", mit gut antworte. Wobei "gut" meistens eine maßlose Übertreibung ist. Und da kommt die Lüge mir selbst gegenüber ins Spiel: Ich belüge mich und andere, setzte eine Maske aus guter Laune auf und um so länger ich so tue, als ginge es mir gut, um so mehr glaubt mir mein Verstand. Ich belüge und manipuliere mich selbst. Doch mein Herz und meine Seele wissen, dass das eine Lüge ist. Sie drängen mich, aufzuhören, doch ich höre nicht zu und bringe sie zum Schweigen.

Oder damit, dass ich mich nach etwas sehne, was ich eigentlich gar nicht kenne: eine Beziehung. Ist das nicht verrückt? Ich habe nur einmal in meinem Leben eine glückliche Beziehung gesehen und doch habe ich genaue Vorstellungen davon, was ich mir wünschen würde. Leider lese ich unglaublich gerne, was meinen Geschmack deutlich verhunst hat. Ich bin also nicht nur verrückt mir etwas zu wünschen, was ich nicht kenne, sondern auch noch sehr wählerisch mit genauen Vorstellungen. Wo da die Lüge ist? Alles das weiß mein Herz und wüsste dazu noch viel mehr zu sagen wie Namen von Personen, die ich nie wieder loslassen und insgeheim immer lieben werde. Doch mein Verstand hält dagegen. Ich belüge mich selbst, in dem ich Menschen Date, die eigentlich nicht mein Typ sind. Dabei belüge ich mein Herz und gaukel ihm vor, dass wir die Person sehr mögen würden, bis es ebenfalls daran glaubt. Und schon habe ich mich erneut selbst manipuliert. Dabei träume ich noch immer von Menschen, die ich immer aufrichtig und ehrlich lieben werde. Manchmal frage ich mich sogar, ob ich überhaupt jemals jemanden finden werde, der/ die zu mir passt. Oder hatte ich meine Chancen bereits und habe die perfekten Partner*innen ziehen lassen? Ich schweife ab. Ich wollte nicht spekulieren, sondern ehrlich sein...

Noch eine Wahrheit: Bei all den Bemühungen, große Lieben zu vergessen und neue zu finden verdränge ich einen Gedanken immer mit großem Erfolg: Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich für eine Beziehung überhaupt geeignet bin. Ganz tief in meinem Unterbewusstsein weiß ich, dass ich es sehr wahrscheinlich nicht bin. Doch diese Tatsache wird schon seit Jahren ignoriert und bewusst ignoriert. Eine weitere Lüge, verankert in meinem Herzen und meinem Unterbewusstsein.

Noch eine Wahrheit: Jeder Mensch ist nach außen hin anders, als zu Menschen, die er gut kennt. Allerdings bin ich damit groß geworden, jemand anders zu sein und habe das nie wieder abgelegt. Ich habe früh eine Maske aufgesetzt, die jetzt so fest sitzt, dass ich sie nicht mehr von meinem gesicht herunterbekomme. Vielleicht stehe ich mir deshalb auch so oft selbst im Weg... Doch ich rede mir gerne ein, dass ich das nur für mich tue, um mich zu schützen. Ich gebe mich nach außen hart, unnahbar und gleichgültig. Ich werde beleidigt, passt schon, kann mich ja nicht treffen. Es geht gerade alles drunter und drüber, doch weil ich der Stützbalken bin, kann ich nicht darüber sprechen... Ist nicht so schlimm, damit komme ich klar. Ich arbeite nicht hart genug, lebe über meine Maßen und sowieso tue ich doch nichts für meine Träume... Auch kein Pronlem, denn mir ist deine Meinung doch egal. Aber die Wahrheit? Wörter sind Gefährlich, spitz und verletzender als jede Klinge. Da kann auch ich nicht drüber stehen. Jeder Satz trifft mich genauso wie euch, nur ich schlucke es und sage mir selbst, es ist mir egal. Diese Lüge verfrachtet die kleinen Wortpfeile in mein Herz, wo sie sich Stück für Stück herausschneiden, bis ich innerlich verblute und nur noch eine leere Hülle ohne Herzen bin.

Die ganze Wahrheit ist doch eigentlich einfach und trotzdem kann ich sie mir nicht eingestehen. Ich bin verletzlich, Worte treffen mich genauso wie andere und ich bin auch nicht immer stark. Ich wünsche mir jemanden an meiner Seite und suche danach, obwohl ich mir sicher bin, dass ich die richtige Person längst gefunden und verloren habe. Und ich bete jeden Tag dafür, endlich aus meinen Lügen ausbrechen zu können, mich wie ein Schmetterling zu entfalten und einfach zu sein, wie ich bin. Doch die letzte Wahrheit: solange ich mich selbst belüge und du mich einsperrst, werde ich das niemals können...